第6天 夜(1/1)
下午睡了一觉,从3点多睡到了4点,大概是因为我不想何事情,也对何事提不上兴趣。
在我玩派对时,突然给我发了一条消息,说自刚刚在和妹妹在外面吃饭,向我表达歉意。
我和聊了聊,抑郁症发作时的状态,我在严重发病的时候,基本上就么事情都不想,么事情都觉累。
而倒也是和我相同,不,只能说是有些相同,现在我的想死之心还不太重,一不会平常就激起。
只是有时候在想事情的时候,会与相同,我的心中一直有个执念,那是出家门。
我或许觉太无聊了,或者是想让自好起来的自救意识,又或者是只是沉醉于那种他人异样的眼神刺激的痛苦中无法自拔。
毕竟我早就无法到何的情了,痛苦所带来的快乐使我为之而痴迷。
我到我同学家,大概是一吧,我告诉了他我的病症,但却对此表出一种不屑的态度。
我拿起机故作一副玩态,不过只不过是为了留在这儿看看他,在他和另一个同学游戏时,我识相的了。
毕竟他在我刚进来的时候就说我为么要来找他,为么不去找江蓦於,何必在这儿给他增添烦恼。
夜晚总是寂静的,自从我带上了护臂,我好像好了些,我似乎是不敢将我的护臂拿下来露出那些伤疤。
我讨厌他人的眼神,却又不敢与他们对视,我努力将我变成一个正常人一样在街上着。
到了之前常去的学校附的一家利店门,买了一些关东煮,我表现的十分彬彬有礼。
我孤零零的坐在台子上吃了起来,我似乎在吃食物的时候也变得高兴了些。
我提溜着带子出了利店,我给发了一个消息,诉说着自现在的状况。
碰巧在,我与攀谈闲聊了一番,关上机家了。
大概是晚上9:25,我怀揣着忐忑的心情,不知道是否该与发消息,毕竟说他有些事情。
也怕自天天这么烦,烦到人,使我正的迎来一个没有人理解的绝望环境。
过了十分钟我出去了,我到老妈那一间房间,躺在了老爸的床位上。
发现他的子变了,变成了一条毛茸茸的毯子,在我准备我房间的时候,我对我说要把我的机,在晚上,防止我夜看机不睡觉。
我觉十分不必要,到老妈房间隔着墙对其作出反驳,见他不出声了房。
其实我对玩机这件事并不怎么上心,最主要害怕的就是无法与流,记得那一天我的机,我一个早上都在噩梦。
我很惶恐,我害怕无法与说话,我害怕发的东我没法看到,无法准时的去。
归结底的来讲,我不希望失去,我们俩其实并不是义上的男女朋友,但我们好像却又进一,彼此了解着彼此的内心,彼此关心着对方。
其实我也能到对我的喜欢,但得这个病的人都有一个通的行为,那就是因为自毫无价值,认为自不配。
实际上我也是怎么样的一个人,记得昨天是以自不想找男朋友为由,但又说出了自这个状态不配。
实际上觉得自是个女同,但其实并不是这样,只是希望有一个人去护,有一个人去关心。
这一点我就与十分相似,我也希望有这么一个同样性的帅大叔来给我全。